シングルマザーはデートの時、子供はどうしているの?

シングルマザーがデートするとき子供はどうするの?

シングルマザーがデートするとき子供はどうするの?

Q:子持ちのシンママのデート、みんなどうしているの?

私は4歳の息子がいる43歳のシングルマザーです。最近彼氏ができたのですが、今後デートの時、子連れでも良いかどうかが気になっています。

子供を誰かに預けてまでデートすることに気が引けます。彼に「子連れでも良いか?」と聞く勇気もないし、子供はどんな気持ちになるのか?

色々と考える事がありすぎます。子供を連れて行っても、連れて行かないにしても、子供の事が気になってデートどころではなくなりそうです。

公認アンサー
みつあんずからの回答
みつあんずからの回答

A:悩んでいてもはじまらない!子連れデートがプラスになるケースも。

私が31歳、娘が小学校1年生くらいだった頃、25歳の男性とお付き合いしていました。小学校低学年のうちは、さすがに一人で放置することはできなかったので、当時は私もデートの時間を作ることに苦労していた記憶があります。

最初のうちは娘が土曜日に習い事をやっていたので、その時間に2人でこそこそ短時間のデートをしていました。でも、そのうちに、彼が「娘さんも連れてきたら?」と、子どもも楽しめるような野外イベントに誘ってくれたんです。

初回の顔合わせの時はさすがにドキドキしたんですが、まだ小さかった娘は無邪気に彼になついて、一緒に走り回っていたのを覚えています。彼はまだ若かったので、とても父親には見えませんでしたが、子どものような顔をして一緒に楽しそうに遊んでいました。

私にはなんとなく、「彼氏=新しいお父さん」という考えが頭にあって、彼では無理かもと苦しい気持ちになることもありましたが、子どもと彼の関係は必ずしも「父と娘」である必要がないことに、それを見ていてはじめて気づきました。彼氏は父にはなれなくても、年の離れた兄か友人のように、娘にとって自然な形で一緒にいることができたんです。

そして、娘に「この人だれ?」と聞かれたらなんて答えたらいいだろうと思っていたのですが、そんな心配は不要でした。2人は相性が良かったようで、娘が彼に変なあだ名を付けるほど仲良くなれたんです。何度も3人のデートを重ねるうちに、彼は私との結婚も意識してくれたようですが、残念ながら最後は私の方が心変わりしてしまいました。

ちなみに、彼はもともと子ども好きだったというわけでもなく、最初は本人も「うまくやれるかな?」と心配していたくらいだったんです。でも、実際に会ってみたら、可愛いと思ったようで本当に良くしてくれました。

大人同士は当然ですが、大人と子どもでも相性ってあると思います。そして、それは実際に会わせてみないと分からないんじゃないでしょうか。子どもが退屈しないようなデートプランを立てて、彼を誘ってみてはいかがですか?

もし、彼が子どもも一緒では会えないというのであれば、まだ4歳ということなので会うこともできませんし、縁がなかったと思うしかないのかなと思います。シングルマザーであることを知った上でのお付き合いであれば、そこはさすがに考えていると思いますが…。

一人で悩んでいても仕方ないので、とりあえず勇気を出して彼に3人のデートを提案してみると良いと思います。

公認アンサー
ゆきうさぎからの回答
ゆきうさぎからの回答

A:子連れデートを重荷にとらえず、彼と子供の相性を確かめるいい機会だと思って。

私(23)も離婚して以来、初めていい感じの彼(40)が出来たときに1歳の息子を誰かに預けてデートをすることにとても気が引けました。まだその当時はお付き合いに発展する前ではあったのですが、息子を連れてでもいいか聞くのもとっても悩みました。2人きりの方がデートの幅も広がるし、落ち着いてデートに集中できますしね。

でも、結局預けたところでその間ずっと子供のことを考えてしまうんですよね。なので私は、もう子連れでもOKといってくれる方とだけお付き合いしようと割り切り、次のデートの約束時に子連れでもいいか?はっきり聞いたんです。

すると、あっさりとOK。思わず拍子抜けしてしまうほどでした。子供がいる時点で、そうなることは予想もしていたし子供とも仲良くなりたいから、とのことでした。もちろん子供を連れてのデートだと、違う悩みは出てきますが彼と子供の相性や彼の子供に対する接し方もみれますし、私は思い切って言ってよかったなと思います。

頻度としては週1回か2週間に1回という感じですが、たまには預けて2人で出かけることもあります。普段はショッピングモールや公園などが多いですが、二人の時は子連れじゃ行けないおしゃれなお店に行きますよ。子供の前だと恥ずかしい話はしにくいですからね(笑)

2人でデートする時に預けるのは実家なのですが、息子はじーじ、ばーばが大好きなので楽しんで遊んでいる隙にお出かけする…という感じです。時間にして3時間前後のことが多いですが、時々まだ帰りたくない!とアピールしてくることもあるくらいです(笑)そういう時は甘えて晩御飯を実家でご馳走してもらうこともあります。

あまり、預けることをマイナスに捉えなくても良いのでは?回数が頻繁でなければ、子供にとっては良い刺激になると思います。

なので、思い切って子連れでよいか聞いてしまってはいかがでしょうか?結婚を前提とするのならば、やっぱり子供との相性も大事だと思いますし、子供を大事にしてくれる方が一番だと思いますので。もしかしたら相手の方も、自分から子連れでもいいよと言い出しにくいのかも。ですが、もちろん時々は2人きりのデートも楽しんでいいと思います。

ちなみに私が子連れでのデートで気を付けているのは、相手に子供がいない場合は子供への接し方がわからない方もいるので、無理に仲を縮めさせようとしないことですかね。焦ってしまうと逆効果だったりするので、焦らずゆっくりデートの回数を重ねていけたらいいですね。

公認アンサー
NAGISAからの回答
NAGISAからの回答

A:「うちも4歳の息子がいます!」

私も、4歳の息子を持つシングルマザーのNAGISAです。相談者様と同じように、最近2つ年上の彼氏ができて交際をスタートしたばかりです。デートの時に子供をどうするのか本当に考えますよね。

私の場合は、平日夜の場合は、子供と3人で食事をしたりする家デート。みんなでワイワイ夕食を食べたり、彼に子供をお風呂に入れてもらったりして楽しいですよ。自然に子供と彼も仲良くなってくれました。土日もデートの時は、基本は子供も一緒に親子のようにおでかけデートしています。場所はショッピングモールや、映画を観に行ったり。

彼にもあらかじめ、シングルマザーであることで、普通に二人きりのデートばかりはできないことを話してあるので、一応納得してくれています。しかし、どうしても子供優先になってしまうことが普段からも多くなってしまいます。私も彼に対して申し訳ないと言う気持ちもあるので、1ヶ月に一度くらいは、子供を預けて2人でデートをする機会を持つようにはしています。子供は実家や、仲良しのママ友のところに預けています。

子供も、子供同士で遊べる機会を持たせると、とても楽しそうですよ。(ちなみにこのママ友もシングルなので、お互いデートの時は子供を預かり合うようにしています。)

彼も2人の時間を作る努力をしたことに対して、すごく喜んでくれているので、毎回大変ですが頑張ることに意味はあるかなと思っています。

これって、「きっと普通の家族が、月に一度は夫婦の時間を持ちたいよね。」というようなルールを決めるのと一緒ですよね。そう思うと罪悪感も軽減されますし、私自身もたまには母親業から意識が離れることで精神的に余裕を持つことができます。

それでも、やはり彼にとてもさみしい思いをさせてしまうこともありますが、私たちシングルマザーにとっては子供が一番です。理解してくれない相手であれば、きっと続かないと思っています。相談者様の彼も、シングルマザーと交際することを決意しているのであれば、きっと理解してくれると思いますよ。もし、理解して貰えないようであれば、きっとデートの時以外の要因でも続かなくなってしまうと思います。

早い段階で相談者様のお悩みを彼に打ち明けて、一緒にどうしていくべきか無理のない方向で進めていけるといいと思います。

他のシンママさん達はどうしてる?

3名のシンママの意見を紹介しましたが、世間一般のシンママさん達はみんな、デートの時子供を連れていく人の方が多いのでしょうか?それとも預ける人が多いのでしょうか?アンケートを取って聞いてみました!

デートは、子供も連れて行った?

アンケート結果が以下のグラフです。

デートでは子供を一緒に連れて行ったか?という質問に対し、「常に一緒に連れて行った」という人は30%でした!

いつも一緒ではなく、時々は子供を預けていたという人は46.7%で一番多かったです。

意外にも、いつも預けていたという人は23%もいました。

預け先が子供が寂しくならないような環境だったり(むしろ楽しめる環境)すると、連れて行かないことに罪悪感をあまり感じることなく、それぞれが楽しめている場合もあるようです。

うまくバランスを取りながら、ご自身の環境に合わせて対応することが大事かもしれませんね。

デートは、子供も連れて行った?のアンケート結果

デートでの子供の預け先は?

次に、デートの時、お子様を誰にお願いしていたのか?も聞いてみました。

その結果がこちら。

デートでの子供の預け先は?のアンケート結果

※複数回答可

※その他は、「両親の祖母」など身内

やはり、自分の両親がダントツに多いですね。次に、保育所。

保育所は一時預かりなどのサービスもあるので、まだ幼稚園や保育園に通わせていないお子さんの場合でも、預けることが可能なので便利です。

その他、友人という人も。ママ友同士で助け合ったりしているという人も多いようですね。

預ける時に正直に理由を伝えたか?

預け先で、「相手の両親」と答えた人もいましたが、そんな時は特に何と言って子供を預けるのか、ちょっと気を使うものですよね。

たとえ両親や身内の場合でも、身内だからこそ詳細を突っ込まれるのも嫌で、正直に「デートに行きたいから」と言いにくいものだったりして・・・

そこで、シンママの皆さんに、デートでお子さんを身内に預ける場合何と伝えたか?も聞いてみました。

すると、預けた人の大半が、正直にデートという理由で預けているという結果に。

預ける時に正直に理由を伝えたか?のアンケート結果

正直にデートのためであることを伝えられるのは、普段からそういう関係性を作っていると言えるかもしれません。

日々がんばっている姿を見て、理解してくれて快く引き受けてくれる。逆に周りの人の方から「たまには息抜きしてきなよ」「たまには二人でゆっくりデートもいいんじゃない?」などと言ってくれるような、そんな環境なら正直に言えますよね。

とはいえ、みんながそんな良い環境とは限りません。正直には言わず、他の理由で子供をお願いしたと答えたシンママさんたちの理由も見てみましょう!

デートで子供を預ける時に伝えた理由あれこれ

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美容院会社の飲み会と言って預けた。(28歳/子供5歳/彼氏30歳)
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ちょっと買い物に行きたいから半日程度、面倒を見ていて欲しいとお願いしました。(18歳/子供 10ヶ月/彼氏18歳)
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正直に言う時もあれば、友達と買い物に行ってくるなどと言って預かってもらっていました!(21歳/子供4歳と2歳/彼氏24歳)
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仕事がまだ終わってないとか、仕事場から呼び出しがあったとか言って預けて出て行ってました。(29歳/子供6歳と4歳/彼氏22歳)
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友人との食事や買い物(23歳/子供5歳と4歳/彼氏40歳)

お子さんを預ける時の伝える理由は、預ける人と預かる人との関係性によって判断したほうがよさそうですね。

お互い恋人のいるママ友同士なら、理解し合えて正直に言いやすそうですよね。逆に、預かるママさんの考え方や性格などによっては、正直に言わないほうがいい場合もあるかもしれません。

「子供を預けてデートにいくなんて!!」という価値観の人ではなく、たまには息抜きも必要。とか、いつも1人でママをがんばっているんだから、少しでもママが幸せになれるお手伝いできるなら...なんて思ってくれるような人だと、お子さんも、ママさん自身も、安心して預けられそう。

無理なく、快く引き受けてくれるような理由で伝えるのが一番かもしれませんね。

彼に子連れデートを提案したときの、彼の反応はどうだったか?

では今度は、彼に「子供もデートに連れて行っていいか」と初めて聞いた時の反応はどうだったか?という質問もしてみました。

すると、なんと70%以上の人が、「快く賛成してくれた」ということでした。少し戸惑いながらも、結局賛成してくれたという人を含めると、96.6%の男性が受け入れてくれたという結果でした。

彼に子連れデートを提案したときの、彼の反応のアンケート結果

ちなみに、「反対された」と答えた人は、「どう接したらいいかわからない」と言われたとのこと。

彼氏は30歳、お子さんは5歳の28歳シンママさんからの回答でしたが、5歳という年齢が彼にとっては、どう接してよいかわからなかったのかもしれませんし、彼が基本的に子供と接することがとても苦手なタイプだという可能性もあります。

そういう男性もいるのは事実ですが、彼に「子供を連れてっていい?」と聞くことに抵抗があるという人は、ほとんどの場合余計な心配なので、まずは伝えてみて!と言いたいですね。

こちらが気にするほど、否定される可能性はほとんどないようですから。

少ないですが、ちょっと無理かも・・・という男性に当たってしまったら、それはそれで仕方ないので、まずは理由を聞いてみましょう。

そこで、子供が大嫌いで絶対無理という人は、そもそも今後のお付き合いも厳しいかもしれません。しかし、会わせる時期が早かったり、子供と接する自信がないとか、いづれ一緒に解決できる理由が多いのではないでしょうか。

相手に合わせるばかりでなく、自分の意思もしっかり伝えていいのかな、むしろそのほうが良いとも思えますね。

彼になんて言って子連れデートを提案したか?

じゃあ、具体的に、彼に子連れデートを提案した時、何と言ったのか?どんな言い方をしたから、ほとんどの人はOKしてくれたのか?上記で賛成してくれたと答えたシンママさん達に聞いてみました。

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子供をいつも預けていたくないので、今度、連れて行っていいと聞きました。(35歳/子供8歳/彼氏36歳)
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子供にあなたの事を紹介したいと言いました。(30歳/子供3歳/彼氏33歳)
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子供がいるけどいいの?と聞いた(25歳/子供4歳/彼氏27歳)
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「子供と会ってみる?」と聞きました。(31歳/子供8歳/彼氏25歳)
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本気で交際するなら子供とも会ってと言いました(27歳/子供3歳/彼氏30歳)
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お付き合いをする時に子供がいると最初に言っていたので、普通に「子供も一緒でいい?」と聞きました。(28歳/子供8歳と5歳/彼氏38歳)
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子供を毎回置いていけないから、とりあえず1回連れてってもいい?と聞きました。(18歳/子供10ヶ月/彼氏18歳)
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彼が子ども好きなことが分かっていたので、最初からデートには子どもも連れて行きたいと話した(32歳/子供5歳/彼氏38歳)
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最近預かってもらい過ぎだから何か言われそうだから一緒でも大丈夫?と聞いたこともありました。(21歳/子供4歳と2歳/彼氏24歳)
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子どもを保育園へ一緒に車で迎えに行ったついでにそのまま「今日は一緒に良い?」と聞きました。(29歳/子供6歳と4歳/彼氏22歳)
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保育園が休みなので連れて行っていい?と聞いた(32歳/子供1歳/彼氏35歳)
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娘も連れて行っていいかな?とはっきり聞いた(21歳/子供1歳/彼氏27歳)
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子供らも一緒に連れて行っても大丈夫?と聞いた(25歳/子供5歳と2歳/彼氏23歳)
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子供と一緒でなければデートには行けないと言った(23歳/子供0歳/彼氏22歳)
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子供と遊びたいので、一緒に来ない?(35歳/子供18才と16才/彼氏38歳)
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子供も一緒に連れて行って仲良くなってもらいたいんだけどいい?とはっきり聞きました(22歳/子供4歳/彼氏25歳)
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子供も一緒に連れていくけど大丈夫?とストレートに聞いた(21歳/子供3歳と1歳/彼氏26歳)
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3人でどこかに遊びに行かない?と言いました。(23歳/子供1歳/彼氏25歳)
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子供達も一緒に行きたいって言ってるから一緒に連れてってもいい?と言いました。(30歳/子供4歳と1歳/彼氏26歳)
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子どもが水族館に行きたがっているんだけどよかったら一緒に来ない?(31歳/子供5歳と3歳/彼氏45歳)
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子ども喜ぶから連れて行っても平気?と聞いた(22歳/子供2歳/彼氏23歳)
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子供が行きたいと直接彼氏に聞いてた(33歳/子供9歳/彼氏18歳)
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彼の方から子供も一緒に連れて来てと言われました。(20歳/子供1歳半/彼氏20歳)

これらを読むと、ママさん自身が自分の気持ちをハッキリ伝えている、ストレートに伝えている人が多いと思いませんか?

「これでいいんだ・・・」と改めて、感じます。

「子供を預けてデートに行く」やっぱり罪悪感を感じた?

では最後に、自分自身が子供を預けることや、彼への対応についてはわかったけど、一番大切な子供の気持ちについてはどう考えればよいのか?気になって、デートどころではないかもしれない。というお悩みに対してです。

編集部では、「お子さんを預けてまでデートに行くことに対して罪悪感があるお悩みの相談者の方へ、 ご自身の場合はどうだったか、また、どう考えていたか」を聞いてみました。

少し読み応えありますが、リアルなアドバイスを是非、読んでみてください。

相談者さんや同じような悩みを持つシンママさん達の迷いの気持ちも、きっと解決できるはずです。

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私自身は全く罪悪感がありませんでした。自身の欲求のためにただ遊んでいるだけではなくて、家族の将来を考えてくれる男性と出会えるように頑張っているという自負があれば罪悪感など全く感じる必要はないと思います。(35歳/子供8歳/彼氏36歳)
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うちの子供は、お父さんがいない事で、友達にからかわれることがありました。なので早く新しいお父さんを作ってあげたいと考えていました。しかしまず大事なのは、交際相手がどういう性格なのか見極めることです。なので子供を預けてデートをする事は決して悪い事ではないと思います。(30歳/子供3歳/彼氏33歳)
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最初は凄く罪悪感があったので、あまり行かなかったですし行っても子供と一緒ということが多かったのですが、物理的にそれが不可能になってくると預けざるをえなくなっていきました。

預ける当てがないときは、二人で出かけるのではなく、私の自宅に彼を招いて子供も一緒に遊ぶことが多かったです。

やはり罪悪感はずっと持ち続けてしまうので、その分子供に返せるものをしっかりと作った方がいいと思います。(25歳/子供4歳/彼氏27歳)

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お子様を預けてデートに行く罪悪感は凄く凄く分かります。私もそうでした・・死別は別としても大人の事情で離婚して子供に大きな心の負担をかけてしまったことは親として決して忘れてはいけません。

でも、子供と共に新たな人生を歩もうとするシンママさんを私は心から応援します。片親でも親の笑顔の元で育った子供は幸せに育ちます。シンママでも恋していいと思います。でも覚えていてほしいのです「子供の笑顔を二度うばってはいけません」

だからこそ好きな男性が出来て、結婚を考えるほど良い人であると判断できれば、会わせても大丈夫じゃないでしょうか。子供のママはあなただけ。笑顔は子供も自分も幸せにします!(31歳/子供8歳/彼氏25歳)

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いくら母親でも人間です。子育てを頑張っているシングルマザーとして、たまには息抜きをすることも大事ですし、母親が幸せだと子供にも幸せエナジーが伝わります。デートは罪ではありませんので、真剣に付き合っている人なら、子供も一緒にデートに連れて行くのもありだと思います。(27歳/子供3歳/彼氏30歳)
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私も初めは罪悪感がありました。自分はデートで子供はほっておくなんてと思いましたが、月に一度か二度くらいだったので、自分もたまには息抜きしてもいいじゃないと思う様にしました。

人生1度きりです。きちんと子供の事を考えていれば、たまには自分の幸せも考えてみてもいいと思いますよ。(28歳/子供5歳/彼氏30歳)

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ほとんど子供を連れて行ったけど、子供に「ママ今日一人で行ってきてもいい?」と聞く事も普通にありましたし、今の子はませてるので、長女は「今日はママだけで行っておいでよ」と言ってくれる時もありました。

そんな時は「ありがとう」といっぱい抱きしめてあげましたよ。相手を思いやれる子になったんだと嬉しかったですから。あまり深く考えすぎると、それが子供にも伝わってしまうので、何でも素直に楽しまなきゃですよ。(28歳/子供8歳と5歳/彼氏38歳)

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嘘をついて親に預けて出かける事には罪悪感を感じました。しかしながら、子供も大事なように彼氏の事も大事なので、その点を割りきらない事には彼氏とデートもできなければ、彼氏自体もつくる事ができないと思いました。

将来的に良い方向に繋がるのであれば、子供にとっても良い事となり得るので、頻度はもちろん考えながら、彼氏が本当に良い人柄であれば、子供と同じく時間を大切にしていくべきだとも思います。(18歳/子供10ヶ月/彼氏18歳)

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普段の生活では、仕事や育児に対して常に気持ちを張り詰めていると思います。私も片親だからと子どもに悲しい思いをさせないように必死でした。でも必死になりすぎて周りが見えなくなり、空回ることも多かったです。

時々でも子どもを預けて自分の幸せな時間を最優先することで満足感が増し、周りに目を向ける余裕ができました。肩ひじ張らずにまわりに助けてもらって自分自身の充実をはかることは大事なことですし、なにも悪いことではありません。(32歳/子供5歳/彼氏38歳)

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悪いな、と思いつつもやっぱり自分も遊びたくて、、、子供の元に帰ったら子供が保育園や幼稚園がない日はどこか子供達が楽しめる場所に連れてってあげよう!などと誓い、子供だけの日を作ったりと、寂しい思いをなるべく減らすように工夫をしていました。(21歳/子供4歳と2歳/彼氏24歳)
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彼と何をしてても罪悪感と「女性」の自分が頭の中に交互に出てきます。私の場合は「女性」の気持ちの割合が勝ってしまい、帰宅時間が約束より遅くなったりして親に怒られたりしました。

人を好きになれば 周りがみえなくなります。自分がどう振舞えば子ども達が幸せなのか?という事を考えたら良いかと思います。人それぞれなので難しい問題です。(29歳/子供6歳と4歳/彼氏22歳)

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確かに最初は罪悪感もありましたが、友だちと遊ぶ時や美容院、病院に行く時にも預けたりしていたので、そこまで気にすることはないと思います。

もちろんそれが頻繁にあったり、子どものことを考えていなかったりすると良くないと思いますが、シンママだって1人の人間だし、デートをしてまた生活を頑張れるなら良いと思います。(32歳/子供1歳/彼氏35歳)

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シングルマザーになったときは「一人で子供を立派に育てる」「絶対に寂しい思いはさせない」と覚悟のうえ離婚しました。なので、お付き合いする人には、しっかりと子供と向き合ってほしいことを伝え、デートの時もいつも一緒に出掛けました。私の場合、彼から「子供も一緒に」と言ってくれたのでとても気が楽でしたが、もし実際預けてデートに行ったなら、デート中は罪悪感でいっぱいだったと思います。

もし預けるなら、子供に嘘はつきたくないので理由を伝えて理解してもらえると気が楽かもしれません。(30歳/子供9歳/彼氏30歳)

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自分の身勝手で離婚や未婚になって子供を巻き込んでしまったっていう子供への罪悪感だったり、家族の目を考えたりで辛くなってしまうこともあると思います。実際に私もそうでした。けど、子供と自分の先々のことを考えると「子連れでのデートはちょっと…」というタイプの男性とはうまくやっていけないと思います。

それに、子供がそこにいてくれるだけで話題が生まれ、笑顔が増えてそれを共有できる。そんな何気ない時間を共有してくれて、素直に喜んでくれる男性か、ということも見極めることができると思います。

ただ、子連れでのデートは大変な場面も多いので、可能であれば時々預けてもいいと思います。自分の息抜きの為にも、彼のことを知るためにも。二人で一緒に過ごす時間を持つことで「好き」という感情以上の情報を得ることもできます。

ただ、そこで大事なのは「体目的の男」かどうかを見極めることが大切です。(21歳/子供1歳/彼氏27歳)

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やっぱり子供達と仲良くなってほしいので積極的にデートには連れて行ってました!子供達も初めは誰?って感じがありましたが、だんだん彼氏に懐いてくれて、子供達の方からいつ遊ぶの?って聞いてくるようになりました!

今では結婚し子供達もパパ!パパ!と仲良くしています!なので積極的に子供を連れていくのはいいと思います!(25歳/子供5歳と2歳/彼氏23歳)

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娘も一緒にでかける予定でしたが、彼のお母さんがみてるから二人でご飯にいっておいでと言ってくれて行きましたが、違和感がかなりありましたし、大丈夫かな?と常に心配でデートどころではなくすぐに帰ってしまいました

彼や周りの方は私が思うより苦ではないようなので、たまにはゆっくりしてもいいのかなと思います。(23歳/子供0歳/彼氏22歳)

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基本的に子供達が保育園の時間帯の土曜日に彼と会っていたのでそこまでの罪悪感は無かったです。

彼との付き合いが深くなるにつれて彼の方から子供達も一緒に出かけられる所に行こうと提案してくれてたのでとても助かっていました。

私が子供第一にしたいと言う事も快く承諾していてくれました。私がシングルで子供も小さい面も全て受け入れてくれていた彼なのでとても良いお付き合いが出来ていました。(23歳/子供5歳と4歳/彼氏40歳)

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私の場合は預けるのは夜だけでした。彼氏の仲間と飲みに行く時や記念日などに預けていました。子供が楽しめる場所は一緒に楽しんで、行けないところは預けるのがいいのかな?と思います。

もちろん、子供だけ置いていくのはありえないけどシングルマザーが恋愛するのはいい事!母親でも息抜きは必要です。羽目を外しすぎないように楽しんで♪(18歳/子供2歳/彼氏20歳)

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普段は連れてデートに行きましたが、子供もいるのでカフェでじっくり話をしたい日もありました。やはり、そういう日は子供がいると話が進まないこともあります。

2人の時間も時には大切だと思って貴重な時間を楽しんでみてはどうですか?(29歳/子供1歳/彼氏32歳)

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大きかったので(それまではデートしなかった)、預ける必要がなく、罪悪感もなかった。預けなければいけない時期だったら、罪悪感があったと思う。「たまに」のことなら、母親であり続ける必要はないし、「女」である時間は大切だと思う。(35歳/子供18歳と16歳/彼氏38歳)
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私は預けたことはありませんが、確かに2人の時間は大切だと思います。でも将来一緒になるにはまずは、子供と彼氏の相性というか信頼関係が1番大切だと思います。2回に1回は2人の時間、子供も連れて一緒に遊ぶ時間にしてみてはいかがでしょうか?(22歳/子供4歳/彼氏25歳)
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毎回預けてデートっていうのは個人的にはあまり良いことでは無いかなって思ったので、

たまになら預けて二人の時間を作るというのは悪いことではないと思います。

デートのたびに子供を連れていくのはゆっくりできなかったりするけれど、たまには二人の時間を作るのはアリだと思うのが私の考えです。(21歳/子供3歳と1歳/彼氏26歳)

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私の場合は彼とは子供が生まれる前から仲が良く、2人で遊んだりもしていましたので子供を預けてデートするという選択肢はありませんでした。しかし、毎日24時間子供と2人きりだとお母さんも息が詰まってしまうと思います。

午前中のみ、3時間のみなど時間を決めて、保育園やご両親に子供を預け2人きりでデートするというのはお母さんの息抜きにもなりいいと思います。おふたりの仲が良くなればお子様にとっても良い未来が待っているかもしれません。(23歳/子供1歳/彼氏25歳)

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私自身は罪悪感はなかったです。私の場合はお互いの誕生日に二人っきりで特別デートをしていました。あとのデートは子供達も込みのみんなでデートをしてました。なので両親も認めてくれていたので、誕生日くらい二人で楽しんでおいで。と快く子供を預かってくれました。(30歳/子供4歳と1歳/彼氏26歳)
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私も、どちらかと言うと罪悪感がある方です。母親ではなく女になってしまう自分に不甲斐なさや情けなさも感じてしまいます。そしてパートナーにも子どもと私をセットに考えて欲しかったので常にデートは一緒でした。嫌がる男性だったら続かないと思います。(31歳/子供5歳と3歳/彼氏45歳)
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知り合って間もない間には、お互いのことを知るために子供がいない方が良いと思います。電話などは、子供が寝たあとにするようにしていました。デートは、土曜日など半日預けてしたこともあります。両親に預けることは殆どしなかったです。

お互いのことが分かるようになったら、子供の様子も見ながら相手の方と話をして、一緒にデートするようになりましたが、毎回ではなく、時には2人だけでのデートもしましたし、家に招待して、一緒に過ごすこともありました。(35歳/子供9歳/彼氏41歳)

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例えばシングルではない母親も夜に夫に子どもを預けて友人や居酒屋やショッピングを楽しんでいます。毎日子供の世話をがんばっているとストレスもでてくるし、どの母親も息抜きが必要だから、毎回ではなく数回程度なら預けても大丈夫だと考えます。(22歳/子供2歳/彼氏23歳)
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子供が小さいうちは我慢するしかないのかも。子供がある程度大きくなれば友達と遊びに行ってる間に、とか祖父母の家に行ってる間に、とか子供が寝てる間に短い時間でデートすれば良い。それでもデートしたいのなら、子供が小さいなら保育園に一時預りしてもらうとかベビーシッターを頼むとか身銭を切って会えば良い。(33歳/子供9歳/彼氏18歳)
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私の場合は、最初から子供がいる事も現在の状況も踏まえて彼に全て話しました。私が言う前に彼の方から子供と一緒に遊べる所などを提案されたので正直すごく嬉しかったです。色々な虐待などの事件も多いので、子供預けてまでデートはダメだよと言う方も多いと思いますが、逆に預けなくてもちゃんと安心してデートが出来ているよと言う事もいつかは分かってくれると思います。

だから、親御さんに話す事も大切ですが、彼に子供同伴でも良いか話すことは、今後にはとても大切な事だと思いますよ。(20歳/子供1歳半/彼氏20歳)

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私は子供がもう小学生で預けて行ったことはありませんが、小さいと放って行くわけにもいかないと思います。シンママだった妹は子供が保育園児だったので平日に保育園に行ってる間にデートして、普段は家に来てもらってお泊まりしてもらってました。

両親はあまり良い顔してませんでしたが、子供も安心するし最終的にはそれによって再婚したのでそういうやり方も相手を見極める為にもいいと思います。(30歳/子供11歳と9歳/彼氏20歳)

いかがでしたか?

一番多かった意見は、「時には預けて、時には彼と子供も一緒にデートする」のが、罪悪感もそこまで感じずに、周りとも上手くやれる方法ではないかということでした。

ママだって、完璧な人間ではありません。いろいろ悩みながら、失敗や後悔や迷いもあると思います。

しかし、子供への愛情だけは忘れないで、冷静に自分の気持ちと状況を把握し、一番ベストなバランスで、自分の時間と子供との時間を作っていけるように努力することは大切です。

忙しくて目の前の事に追われる日々の中でも、一人の女性として、一人の母として、どう過ごしていけたら、一番自分と子供の幸せに繋がるのか?

常にそれを自問自答しながら、みなさん頑張っているんですね。

同じように迷いながら進んでいるママさん達のアドバイスを読んで、相談者の方もご自身の気持ちや考えを整理できるといいなと思います。

そのうえで、彼やお子さんに接していけたら、彼にもお子さんにも消極的にならず、前向きに一緒に楽しめるのではないでしょうか。

調査方法:インターネットアンケート

アンケート母数:女性30名

実施日または時期:2018年09月14日~2018年09月28日

調査会社:株式会社ネクストレベル

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