【独身女性からの恋愛相談】会話が面白くないとフラれてしまう…

 

38歳になります。自分のコミュニケーション能力の低さに悩んでいます。

自分でいうのもなんですが、見た目は美人な方だと思っていて、婚活パーティーでもよく連絡先を聞かれます。

大抵は婚活パーティーの後LINEのやりとりから始まります。LINEならば考えてから返すことができるから、なんとなくうまくコミュニケーションは取ることもできるし、盛り上げることもできていると思います。

でも実際会うと会話が続かないんです。

アドリブが利かないから、質問されても返答が一言になってしまう。会話のキャッチボールがテンポ良くできない。だから盛り上げられない。長時間一緒に居られない。

結果「なんか話しても面白くない」って言われてしまい、フラれてしまう。

そんなことを繰り返しているうちに自信を無くしてしまい、行動できなくなってしまっています。どうしたらこの悪循環から抜け出せるようになるのでしょうか？

「愛に生きるオカマ」チェリコ・ギャラクシーよ。

んま〜、贅沢なお悩み、きちゃったわね。自分で「美人な方だと思う」ってのは、たぶん〝かなり控えめな表現〟で、ご本人「かなり美人」って自信あるんじゃないかしら〜。

コレってさ、お酒飲めますか、で「まぁ、たしなむ程度はね」なんて答える人に限って酒豪ってのと同じよ、あ、例えがイマイチ？ｗｗｗ

さて、お悩みに戻りましょうか。

ルックスがいいんだから、出会いはある。ところが、その先が続かない。あら、これ、致命的な症状だわね。ま、あたしはさ、顔はいまいちだけど、愛ある毒舌のせいで、意外とモテたりするんだから〜。そんなあたしから、具体的かつ速攻使えるアドバイスあげちゃうわよ。

「会話のキャッチボールなんか求めてない相手を選べ！」

簡単すぎる〜！！！

一方的に向こうが話しかけてくれる、そういう相手を探せばいいのよ。世の中「話したがり屋」は山ほど生息してるのよ。

婚活アドバイスなんかでも「自分のことを話しすぎず、相手の話を聞きましょうね」なんてやってるわよね〜。それだけ、つい自分ばかり話しちゃうような「おしゃべり君」が多いってことなのよ。

お悩みの主はただ「うんうん」ってうなずいてればいいわけ。相手が「あ、オレばっか話しちゃってる？」なんて気づいたら、ここが肝腎なポイントよ。

「わたし、会話が苦手なんです。でも、○○さんはいっぱいお話してくれるから、なんだか気楽でいられて楽しい」

これだけ答えればOK牧場！あとは勝手に相手がしゃべってくれるわよ。

誰にだって性質や人柄があるわけよね。性格なんて、ちょっと気をつけたくらいで変えられるわけないじゃない。もちろん、頑張って会話が続くように話題をストックしておいたり、会話のキャッチボールの基本となる「聞いたことに関して、簡単な問いかけをする」なんてテクニックを覚えて実践するって方法もあるわ。

でもあたしさ、そーいう「自分の性格を力で押さえつけて努力して」男女の関係を作ろうとしても、いずれ限界がくるって思ってるわけ。それより、話し下手なアナタにマッチする、おしゃべり大好きな男を選べばいいだけ。しかも見た目美人さんなら、探すのに、そう苦労はしないはず。

割れ鍋に綴じ蓋、って言うでしょ？どんな人でも上手くいく相手がきっといるのよ。それでなきゃ、相手もアナタに負けないくらい、無言の男を選ぶ。ふたりでまったり、静寂の中で過ごす。お互いに「話すのが苦手だから」ってわかっていたら、それはそれで上手くいったりして、ね。

恋愛ってね、ある程度は妥協したり、相手に合わす思いやりってのは絶対に必要だとは思うの。でも、自分のアイデンティティっていうのかしらね、そーいうこと全てを捨ててまで相手に合わせても、うまくいかないと思うわけ。っていうか長く続けば続くほど、疲れちゃうもの。

美人さん！あなたにマッチした、おしゃべり君を探してみて！

初めまして。30代前半のモヨコです。私も28歳からの2年間の婚活を経て今の旦那と出会い結婚しました。お付き合いした期間の最長記録を更新中です！と言っても1年半です…。彼と出会うまでは、付き合っても平均で2カ月、長くて1年、早い時は1週間でお付き合いが終了していました。

私も婚活パーティや街コンなどに参加していまして、質問者様と同じ経験があるのでとても共感してしまいます。

推察するに、質問者様は非常にサービス精神が旺盛な方ではないかなと思います。だからこそ、相手と会話していても相手が楽しんでくれるように心を読みすぎて「盛り上げよう」と頑張りすぎてしまうのではないでしょうか？

私は容姿は平凡ですが婚活パーティでは、仕事みたいに愛想よくを心がけて選り好みせず皆さんに接していました。しかし私の本当の姿はズボラでめんどくさがり。パーティの様子とはかけ離れています。今思うとそれが泥沼への入り口でした。

愛想よくした結果たくさん連絡先をいただき、そのままお付き合いまでいくのですが「思っていたのと違った」という理由でフラれることが続きました。

その時の私は、相手の顔色ばかり気にして「嫌われないよう」に無理していました。おそらく、デートを重ねるうちに相手も気づいて「本音ではなく作ってる」、「何か違う」と気付いたのだと思います。

あるとき親戚に「結婚は、親より長く一緒にいられる人を選ばないとねー」と言われたことがきっかけとなり、今までの自分の婚活の仕方を見直しました。

婚活パーティはみんなに好かれようと頑張るものではなく、自分が一緒にいられる相手を見つける場なのだ。逆に言えば、自分の良いなと思える人でないならば、好かれなくても全く問題ありません。

自分と本当に波長の合う人ならば、意識しなくても会話は続きますし、長く一緒にいても疲れないものだと思います。なので、質問者様の「話がおもしろくない」のではなく、たまたま出会った人が質問者様と相性が良くない人だったというだけです。そこで自信を無くす必要は全くありません！

ただでさえ、容姿がお美しい質問者様ですから言い寄ってくる男性も多い分、相性の良くない人と出会う確率も上がるでしょう。今後はぜひ、たくさんの中から自分に合う人を探して選んでみることをおすすめします。

私の例でいきますと、今の旦那との初デートで私は大失態をやらかしました。まさかの、お酒を飲みすぎ泥酔して担がれひどいものでした。今までそこまで酔ったことはありませんでした。もちろん飲まされたわけではなく自分から進んで飲んでます。彼とは本音で話しができて初めて会ったとは思えないくらい打ち解けていました。

酔いがさめた瞬間、「終わった…もうだめだ絶対嫌われた」と思いましたが、なぜかその後もお付き合いが続き、結婚までいたりました。旦那からの後日談で、私が酔っているときに話していたことで人柄が見えて、逆に良かったといっていました。

彼は私にとって本音で話せて自然体でいられる人で、そのような人とは今までなかなか出会えなかったので、気が緩んでつい飲みすぎてしまったのだと思います。

最後ちょっと言い訳っぽくなりましたが、相手の気持ちの前に自分の気持ちに素直になってみることが大事かと。人生を共に歩める人かどうかを見極める場として婚活パーティを使うくらいの気持ちで参加してみるとおすすめです。

ご相談を拝見して、一番気になったのが「話していて面白くないと言われる」というところです。

私はコミュニケーションが上手くいかないのは、一方だけの責任ではないと思うんです。一緒に過ごす時間が一方は楽しくて、一方はつまらないということもほとんどないと考えています。

だから、相手がつまらなかったのであれば、もしかすると相談者様も「話していて面白くなかった」のではないでしょうか。それに一方的にそんなことを言ってくる相手の方が「おもしろくない人」ですよ。

今は、男女が平等であることが良いとされていますが、それでも、まだ「デートは男性がリードするべき」という考えの人も少なくないですよね。だから、「デートがつまらないのは男性の責任」という考え方もあるくらいで、少なくとも一方的に女性のせいにするのはちょっと情けないんじゃないかなとも思います。

また、男女関係だけでなく、普通の関係であっても、やはり合わない相手っていますよね。なぜか、うまく会話ができない相手。それはIQが違うとか、理系脳と文系脳の違いというのも聞いたことがあります。テンポが合わないというのはそういった根本的な一面もあるかもしれませんよ。

そして、私の周りでも婚活で上手くいっていない友人などは、だいたい自信をなくしているものですが、それが一番良くないと感じます。自信のない相手って魅力的じゃないんです。少しくらいズレていても、自信がある人の方がキラキラしているし、惹かれるものがあると思います。

だから、まずは自信を持ちましょう。自分のいいところを認めるところから始めた方がいいかもしれません。好みもありますが、男性は美人好きが多いです。美人であるというだけで、もうものすごく有利なんですよね。

LINEでのやりとりが問題ないのであれば、受け答えがおかしいというわけではないでしょう。だから、「自分は思考に時間がかかるタイプ」であることを、あらかじめ相手に伝えて、会話のやりとりも焦らず、少しくらい待たせるつもりで言葉を発するといいかもしれません。

あまり話さなくても、面白い人ってたくさんいます。むしろ、焦って慌ててたくさん話す人の言葉は内容が薄くてつまらないことも多いです。きっと、しっかりと考えて発言すれば、いい印象につながりますよ。

そして、相手がある程度空気の読める男性であれば、そのテンポを覚えてくれて、相談者様が話しやすいスピードで会話が進んでいくのではないでしょうか。コミュニケーションは自分ひとりでするものではないです。

その上で、「おもしろくない」と言われるのであれば、それはお互いの相性の問題。相談者様だけの問題ではないんです。美人なんだから、出会いのチャンスは人より多いはず。男性は星の数ほどいるんだから、「ダメなら次！」でいきましょう。

そんなふうに根気強く婚活を続けていれば、同じテンポで上手く会話をしてくれる男性にきっと出会えると思いますよ。

こんにちは。婚活アドバイザーのアカネです。

私からは具体的な対策案をお教えいたしましょう＾＾

質問者さんはLINEならば会話が盛り上がるんですよね？であれば、もしかすると人見知りだったり、打ち解けるのに時間がかかるタイプではないですか？

例えばこういう点に共感できますか？

• 緊張しやすい
• 人に嫌われたくない思いが強い
• 相手に嫌われないように言葉を選びがち
• 初対面の人と何を話していいかわからない
• 後で失礼なことを言ってしまっていないか不安になったり後悔する
• 親や親友の前では普通なのに、仲良くない人だと言葉が詰まる

もし当てはまるならば、コミュニケーションが下手というよりも、人見知りで臆病な性格なのだと思います。

相手に嫌われたくない、相手を怒らせたくない、そんな気持ちが先走り緊張してしまい、とっさの回答ができないタイプです。

このような人が上手にコミュニケーションをとるためのコツを教えましょう。

まず1つ目は喋るときのコツ。

• ゆっくり喋り、今考えてます！というのを伝えること
• 独り言でも繋ぐ言葉を入れて愛想を良く見せること

この2つです。

質問者さんはおそらくこんな感じの会話になっていませんか？

「お休みの日は何をしていますか？」
「掃除や読書です。」
「何を読んだんですか？」
「○○です。」
「知らないです。面白いですか？」
「面白いですよ。」

これを先の2つを取り入れるとこんな感じになります。

相手：「お休みの日はなにをしているんですか？」

自分：「お休みの日ですかー、そうですねぇー、いつも何しているかなぁー、うーん、あ、先週は午前中は天気が良かったから掃除をしましたねー、午後はゆっくり読書をしていました。」

相手：「何の本を読んだんですか？」

自分：「えっとー、○○って知ってますか？それの○○という本を読んでいましたー」

相手：「ちょっと知らないですねー」

自分：「知らないですかー結構面白かったですよー、恋愛小説なんですけど、たしか映画化していて…」

話していることは大体同じですが、ずいぶん印象が違うと思いませんか？

実は、「話していて面白くない」の大抵の原因は内容ではなくて反応や雰囲気です。

もちろん、全く知らない話題ばかりを振ったり、明らかに対応していない答えをしていたら別ですよ？

でも、話の内容が同じだとしてもリアクションがあれば「この子は聞き上手で話しやすいな」と思われ、リアクションがなければ「なんか反応が薄いし話していて面白くない」と思われるのです。

特に深い関係になる前の表面的な話ばかりをしている段階だと、なおさらこの傾向が強く現れます。

ここで2つ目のコツ「さしすせそ」「オウム返し」について教えます。これはホステスなどが取り入れているテクニックです。

まずは「さしすせそ」

• さすがですね！最高！
• しらなかった～！信じられない！
• すごい！すてき！
• センスいいですね！
• そうなんですか？！

これは単に覚えやすいように「さしすせそ」にあてはめただけですが、こういった「男性を持ち上げる相槌」を多用すると会話の内容が薄くとも、会話していて気持ちいい人と思われやすいです。

これ以外にも、カッコイイ、うれしい、楽しい、おいしい、教えて、すき、などポジティブな言葉はなんだか楽しい気持ちになれる魔法の言葉です！

もう一つが「オウム返し」です。

これは単に相手が言ったことを復唱するだけなんですが、共感している気持ちになれる、似ている価値観があると思ってもらえる、相手に肯定してもらえる、好意があると感じてもらえる…などなどの効果があります。

これを活用したよくある初デートの会話例を出してみますね。

相手：早速ですが、イタリアンのお店を予約しているので向かいましょう。

自分：イタリアンですかー？すてき！私大好きなんですよ！

相手：それはよかった＾＾

自分：予約もしていただいて、ありがとうございます。さすがです。お仕事ができる男性は違いますね！

相手：いやいや、そんなことはないよ、当たり前のことだからね。

どうですか？絵にかいたようなモテ子とモテ男の会話でしょう（笑）

とっさにこういった言葉を言うのは初めは難しいと思います。はじめは「へぇ～～」「おお～！！」「すごい！」この3つだけでも良いのです。

なるべくポジティブなリアクションをオーバーにとるように心がけていくと、相手の反応もきっと変わってきますよ。

頑張ってくださいね！