過去の恋愛。結婚。そして離婚。

現在42歳。バツイチ独身の夏子です。

離婚したのは3年前。25歳で結婚し、なんと40歳目前の39歳で離婚しました。

私は男の見る目がないと家族や友人から言われています。

一人目は告白されたけれど、自分都合の人。

先に私が社会人になり、遊ぶリズムが合わなくなったらつまらなくなったとかで、大学に他に彼女を作り、私はフラれるという結果に。

二人目はマメで想いをストレートにいろいろ言ってくれて、私以上の人はいないくらいな感じだったのに、なんと結婚していた。

三人目は私が一目ぼれをして自分から積極的に付き合ったのですが、

今思うと少し遊ばれたというか都合のいい女状態になっていました。歳も10歳離れていて当時はすごく大人に思えて、相手が何を考えているのか全然わからず、駆け引きなんてできないし、ただまっすぐに嫌われたくない一心でいろいろ頑張ったのですが、しんどくなり連絡を絶ちました。

その時、追っかける恋愛は辛い!とちょっと懲りてしまって。。

そんな時に一緒にいるとラクで、「好き」という強い気持ちはないけど、私のことをすごく大切にしてくれ、絶対浮気をしないだろうと思える人と付き合い、「やはり女は愛されるほうが幸せだわ」と当時は確信し結婚しました。

正直プロポーズされた時は迷いました。本音では自分の気持ちがそこまで想えなかったのが原因です。でも誠実さは間違いないと信じれたし、お互いの親に会ったりしてどんどん流されるように結婚してしまいました。

しかしずーっと元夫が同じ状態ではなく、あんなに「絶対一生愛し続ける」的なことを言っていたのに、浮気もするし、態度もどんどん変わっていきました。

それは、もちろん私にも原因はあったのだとは思います。

が、結局人柄重視で選んだつもりだったのに、私が見抜けなかったとも言えます。

(お金や学歴や仕事じゃない、誠実ささえあればと…)

ただ、もし自分が「好きで好きで結婚してもらったんだ!」くらいな人と結婚していたら、もっと相手の事を色々許せて乗り越えていけたんじゃないかって思いました。

だからその時から、「自分が好きになった人と結婚した方が女性は幸せなのかも」という考えに変わりました。

まー、結局その後もいろいろあって修復は出来ず、元夫とは離婚しました。

一人の気楽さもあるけれど、やっぱり私は誰かと一緒に暮らしたい

それからは仕事に没頭し、男性がいても恋愛対象として意識することなく、かなり自分の殻に閉じこもっていました。

誘ってくれる人がまったくいなかったわけではありませんが、誰を見ても「最初はいいけど、皆変わってしまうんだろうなぁ…」っていう言葉が浮かんできて、「永遠に愛するなんて、幻想だ」と思うようになりました。

一生愛されるなんてあるわけないし、私も自分の気持ちが一生変わらずに一人を愛しつづけるなんて無理に決まってる!

と…完全に信じる勇気や力を放棄していました。

仕事が忙しいおかげで余計な事を考える時間も少なくすんだので、いつのまにか3年が経過していました。

わりと体も元気で毎日すごしている分には、一人も気楽でいいかもって思っていました。

しかし、先日インフルエンザになり40度近い高熱が4日間続いたとき、流石に一人の辛さを思い知りました。

それからなぜか同じ頃、怖い夢を見ました。うなされて目が覚めたら幽霊的な?へんな声がごーッと聞こえて、顔が沢山見えたような体験をし、まじで一人怖いと思いました。

寝るのがこわいので、夜中なのに速攻母に電話をして、朝方までしゃべっちゃいました。

自分を振り返ってみると、一人でご飯を食べることも多い毎日

あーやっぱり誰かと一緒に「美味しいね」とか「綺麗だね」「楽しいね」「辛いね」って共有したい!!っていう気持ちが最近特に強くなってきました。

誰かと暮らすことは、煩わしいことも多いけど、私はもともと寂しがり屋で人好きなので、 一人の自由さよりもやはり誰かと一緒に暮らし、一緒に生きていきたい!とわかったのです。

バツイチ40オーバーだけど諦めたくない!

しかし、少しいいなと思う人がいてもすぐに自分の中でセーブしてしまい、その気持ちを落ち着かせてしまう癖がつき、自分から誰かと関係を前に進めることができない状況です。ましてや付き合うなどまったく想像ができなくなってしまいました。

人を見る目に自信をなくしているので、正直自分が信用できない不安もあります。

40歳を過ぎてから、自分の年齢を言うと、周りの空気が「さー」っと引いていくのを感じるようになり…余計に自分から積極的にできなくなってきています。

もう周りからチヤホヤしてもらえる年齢ではないから、 自分から動かなきゃだめだとはわかっています。

世の中に男の人は沢山いるのに・・

それなのに、出会いがないって言っているのって、結局自分が出会う覚悟、出会ってから付き合う覚悟が持ててないからなんだと最近思いました。

まずはその覚悟を決めないと、このままあっと言う間に45歳、50歳になって後悔する自分が目に浮かびます。

母からも心配され、婚活を勧められるのですが、いまいちやる気になれないまま日々が過ぎていきました。

そのうち、時が経てば出会うときは出会うだろうなんて、あまり真剣に考えていませんでした。

でも真剣に自分の幸せって何なのか、自分はこれから先の人生どういう風になっていたいかを考えてみた時、やはり一人ではイヤだという結論になったのです。

人それぞれですが、私はもう一度誰かと心安らぐ関係が築きたい。

一度結婚を失敗しているし、40歳も超えているけれど、まだまだ諦めたくはありません。

過去の失敗を貴重な経験として、前向きに生きていきたいと思うようになりました。

結婚に失敗している私が今求める相手とは!?

そんな今の私が求める人は、こんな人かなって考えてみました。

穏やかで心が広い人

・自然が好きな人

・相談した時に頼りになる賢さや考えを持っている人

・生きる力のある人

こんな人となら安心して過ごせそう、困難も一緒に乗り越えられそう、いろいろサポートしてあげたいって思えそう。

自分が尊敬できて、いろいろお世話をしたいと思える=愛情を注げる人でないと続かないと感じているので。

あと、お金は大事だってこと、この歳になってやっと身に染みて実感しました。

なぜなら、お金があるということは、自分に余裕が生まれるからです。

夫婦の喧嘩の原因は結局、いつもお金があれば解決できただろうことばかりでした。

お金がないから労力をかけるしかなく、疲れ果て、心に余裕がなくなり、結果ギスギスとした家庭内の雰囲気になっていくのを経験しました。

若い頃はお金よりも、人間性と愛情があれば楽しく生きていける!と信じていたのですが、現実はそんなに甘くはありませんでした。

私がガツガツ稼げるタイプなら良いのですが、あいにく私のタイプ的には稼いでいる人が思いっきり仕事ができるよう、家事や料理をするサポートに回る方が向いている気がするので、パートナーの生活力も気になるポイントです。

この歳で贅沢かもしれませんが、過去の失敗から得た教訓を生かしたいから、希望だけでも持ちたい☆

なんだかんだ言っても、結局は2人で良い関係を保てるように努力をすることが大事で、それが理想により近づいていくのかなとは思っています。

だからどんな人でも、組合せ次第で素敵な人にもなれるし、その逆もありえる。でも最低限、人間性はきちんと見極めなくてはならないし、自分も魅力的に思ってもらえるように努力しなくてはならない。

私、いろいろ考えすぎでしょうか?(汗